..дотянуться до солнца..

Заставляю себя двигаться. Стукать по маленьким квадратным кнопкам костяными пальцами. Они замерзли. 

Я ждала тебя. Почему бы просто не быть близкими духовно друг другу людьми, чем нечто большее.. чем то, что хочешь ты. Прости, я ведь тоже этого хочу, когда ты проводишь своими губами по моей щеке. … но есть что-то большее , чем просто влечение. 

У меня есть «Ля». 

Жаль…он пока не понял, что мне НЕ ХВАТАЕТ.  А может быть уже поздно…. Я начинаю отдаляться от него…хоть бы не потерялась.

 Руки окутали мурашки. Холод виноват….улицы.

А тебя там не было….тебя вообще не было целый день.. .Я со всеми, но без  тебя. Значит одна….

сижу, проматывая в памяти произошедшее с нами.
бессмысленно. это просто шов разошелся. шов из тебя и меня.просто ткань прохудилась. а верить в то, что нитки крепкие, я устала. слишком утопичная затея…
В моем холодильнике будет вечный запас молока и меда. это то, что так любишь ты. 
а в доме придется сделать генеральную уборку. за это время он успел присвоить твой запах.
по привычке буду наливать два чая… с двумя ложками сахара.для тебя и меня. это всего лишь условный рефлекс… нужно стереть из памяти всё то, что так любишь ты.всё то, что причиняет боль. всё то, что вызывает дрож на губах.
Пропажа другого человека внутри себя вызывает помехи в мыслительной деятельности. просто нужно прийти в чувство. я же люблю. но это уже не важно. Слишком отвратительно.

Мне холодно. выветриваю тебя из себя. Хандрю.
надеюсь, что скоро придется закрыть балкон, который так любишь ты. 

p.s.
чай остыл…

А я всё сплю и сплю…надо от дремоты отвязаться и снова начать жить.

Идиотский газ. Вот надо же было так… и из памяти вырезали один день…

Могла заснуть ведь и не проснуться….

 

а время всё идет. 

и всё меняется. я немного не в себе, а так всё  в порядке) Понимаю, что доверять можно себе…и только. ты знаешь об этом? 

Надюсь, что я никогда не предам себя, как другие меня…. а остальное не важно, ведь всё в порядке.

 

В голове музыка, под которую хочется двигаться в такт….ведь я в полёте…лечу, кричу, свечусь…. Смотрю на огромный квадрат, врезающийся в глаза..больно, но мне не до этого… 

счастлива, черт возьми!

Тепло от сегодняшнего дня. от вас,любимые мои! 

Я рада, что всё возращается…

Спасибо, Ля, за «ты мое всё». 

Мне больше никого не надо….

Восьмой этаж. Балкон. Учусь летать:
Через перила перекинул ноги,
Сижу, курю… Абсурд – в мои лета
Мечтать о том, что есть удел немногих…

Смотрю не вниз – гляжу на облака:
Бог, видно, тоже курит сигарету.
Как легок дым! – в полете жизнь легка…
Но не дает проверить лемму эту
Моя в перила вросшая рука.

Окурок – вниз. Разжал другой рукой
Я пять своих окостеневших перьев.
Наклон вперед… Еще чуть-чуть… Теперь я
Изведаю свободу и покой.

Взовьется к небу мои короткий крик
Восторга – от полета принародно.
Полета?.. Назовите как угодно.
Паденье? Да. Зато оно свободно!
И безразлично – вечность или миг…

…Щелчок замка.
В прихожей – в полумгле –
Твой силуэт. Ты с улицы влетела…

Обратно в будни перекинув тело,
Я возвращаюсь ползать по земле…

Между ребрами больно, и соль на горячих губах.
Но свидетелем мне – телефон и часы на столе.
Ты, живущий, как пленник, в моих неприкаянных снах, -
Доживающий вечную смерть, что отпущена мне.
Это все ничего, и не страшно совсем, что зима.
Прижимаю к губам теплый пластик и долго молчу.
Восемь длинных гудков, пять коротких, и вновь – тишина.
И привычная дрожь отпускает гортань по чуть-чуть.
Я однажды, наверно, проснусь, но, зажмурив глаза,
Повожу по подушке твоей осторожной рукой.
И внезапно пойму невозможность вернуться назад,
И сознанье утраты накроет меня с головой.
Только время по-прежнему живо и учит дышать,
Не сбиваясь на плач – в ритме вальса – вперед – раз-два-три…
И звенит пустота там, где раньше гнездилась душа,
И лепечет тоска, претендуя на место внутри.

Стало пластмассовым небо над головой,
стала волшебная палочка — вдруг — железкой.
Вы извините, но я ухожу домой.
Нет, не обидел. Мне просто неинтересно.

Просто теперь я не знаю, зачем я здесь,
в этом дурацком платье, в косынке детской.
Как умудрились вообще мы сюда залезть?!
Не понимаю. Мне больше неинтересно.

Всем хорошо, вон, смотри, отовсюду — смех;
мне не смешно и не весело, хоть ты тресни.
Мальчик мой, нет, ты по-прежнему лучше всех, -
я виновата. Мне больше неинтересно.

Мне говорят — дура! дура! смотри: сдалась!
Мне говорят — мы так славно играли вместе.
Мне говорят — вы команда, куда без вас?
Мне очень стыдно. Мне больше неинтересно.

Много других детей у нас во дворе,
много песочниц, качелей, высоких лестниц.

Просто есть правило в каждой моей игре —
встать и уйти,
если больше неинтересно.

Спаси….

мне это нравится.. не могу сказать «нет». не хочу….

простите. я люблю вас.

ММмм….Такой день.

Ничего особенного…но вечер… наши поцелуи. 

Я чувствую себя защищенной…потому что рядом ты. 

Такой период в жизни сейчас… Говори чаще, что мне это не нужно… я может пойму, ты же понял…

хахахаха….я такая дура..наверно, от счастья… хотя нет. это другое чувство…но оно нравится мне..очень))

не хотела еще тебя отпускать…

принципы…твои смешные принципы. Хд. в этом весь ты. но я одеражала вверх…ееЕЕЕЕЕ….)))

Будущее ассоциируется с тобой…..

сидят тут две идиотки, говорят о мастурбации в субботу. потому что тупо все просто не очень просто. а в душе как-будто немного потоптались, даже пофиг, если это сами мы.

Извини, что ушла не попрощавшись. Просто так надо было…

хм.этот вечер многое поменял в моем понимании. и….. я теперь свободная… как сердцем, так и умом. *JOKINGLY*) хотя я сейчас пишу, а мне не очень-то и хорошо. точней безразличие…везде безразличие. Во мне безраличие.

Хочу спать, но еще надеюсь, что ты зайдешь…а ты зайдешь?м? почему-то думаю, что нет…

Спасибо за вечер… и за то, что смог согреть мне руки в своих ладонях.

почему ты делаешь мне больно?
Хватит звонить.
знаешь, мне не хватает тебя…. а ты проявлешь это только тогда, когда мне плохо. В чем суть?
Иногда кажется, что это всего лишь привычка. ты-привычка.

До сих пор голова болит от твоей неосторожности…

Получается как всегда! не могу! хочется всё бросить и уйти спать, чтобы никто больше не смог бросить свой взгляд на меня. Он грудь щимет.
Почему?? почему всегда я? да пофиг на это вообще…сама, наверно, виновата. но не во всем. я всё же пытаюсь анализировать свои поступки. Да, понимаю….мне пора останавливаться… но зачем ты бросаешь трубку? ты первый раз это сделал за всё существование меня.
Я сильная. я смогу. сделаю. уже делаю. пусть со слезами на глазах, но я переборю…и всё встанет на свои места. Только , Ля, будь рядом..прошу… я иногда не могу считать то, что ты даришь мне тепло…мне не достаточно. совсем не достаточно… тебя не достаточно.